Blagues...

Oui lol la muraille de chine !!
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Pour vous les filles Evil or Very Mad

« Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent.
Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. »

« L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. »

« Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? »

« J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. »

« Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : Occupe-toi de tout et je ferai le reste. »

« Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. »

« Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé..
J'ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? »

« Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. »

« Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. »

« Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. »

« La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis »

« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. »

« Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. »

« Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. »

« Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. »

« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. »
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Bon aller hop, comme j'ai la banane, je vous donne en donne une bien pourrie : Mr. Green

Un chameau rencontre un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !!
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Merci Mulot c'est bien toi qui égaye ce site ! Mr. Green

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Impose-toi la pire des disciplines à partir du moment où tu as un but et que tu y crois.

Merci, merci Mr. Green

j'aime bien quand on me flatte
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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une réunion d'urgence.
Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les différentes drogues.
Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- La police , bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête.......
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Desproges :

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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Quand on te flatte le chienchien remue la queuequeue Mr.Red

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Impose-toi la pire des disciplines à partir du moment où tu as un but et que tu y crois.

Voui

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Comme je sais pas trop où, le mettre, je le met là :

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le slip kangourou !!!! Mr. Green

http://slip-kangourou.tripod.com/fabric.htm
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Ben meme avec plus d'explication je trouve toujours ca aussi moche rien ne vaut un bon boxer Wink

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Ouai mais le boxerne joue pas dans la même catégorie que le slip kangourou.
Il est mythique lui, il a son charme, aucune femmes ne restent indifférentes devant lui.
Moi même qui en porte tous les jours, c'est exceptionnel Mr. Green

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Ben pas top ce fameux slip kangourou Laughing

Meme avec toutes les explications aucun changement de mon avis "perso" !
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Tu sais pas ce qu'est bon !!!! Mr. Green

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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de
120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
quelques minutes " Star ac " sur le net, il décide d'appeler son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :

" Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon
épouse(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait
de lui faire l'amour est une question de travail ou est-ce que c'est juste
une question de plaisir ? "

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

" - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.

- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! " ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait
l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème :

" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien ! " lui répond-il.

" - Tu as 55 minutes pour me répondre !! "

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

" - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes. "

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

" - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- Réponse dans 20 minutes ! "

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger,l a messagerie qui fume, le téléphone qui
sonne sans arrêt.

" - Oh ! Le stagiaire ! Une question !

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.

- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- C'est du plaisir ! " affirme le stagiaire.

" - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "

Le stagiaire répond, indigné : " - Dans cette boîte, si jamais c'était du
boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!! "
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Un peu de finesse que diable !!!
Mr. Green

Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut:"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."
"C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase".
Et il se dirige vers la moto."Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."
"Ma foi, ce n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..."Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."
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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il estpossible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;

A peu de chose près on pourrait croire qu'une moto ça a peut de différence avec une femme... Neutral

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Impose-toi la pire des disciplines à partir du moment où tu as un but et que tu y crois.

Ben c'est décidé, je me marie avec ma belle Mr. Green

Mais je lui met pas de silencieux !!! Twisted Evil

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et ben voila Mulot t'es casé...lol
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TROM XUA NOC