Blagues...

C'est vrai que le gar en a quand même une légère couche...

Il se produit simultanément, dans votre appartement, 5 évènements
urgents qui sollicitent votre intervention :
1.- Le téléphone sonne.
2.- Bébé s'est mis à pleurer.
3.- Quelqu'un sonne à votre porte.
4.- Il s'est mis à pleuvoir et votre linge séchait dehors
5.- Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence
à déborder.
Dans quel ordre de priorité réglez-vous ces urgences ?

Allez y marquer vos réponses, l'explication suivra....
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pour moi ca serait dans cet ordre :

5. Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.
2. Bébé s'est mis à pleurer.
1. Le téléphone sonne.
3. Quelqu'un sonne à votre porte.
4. Il s'est mis à pleuvoir et votre linge séchait dehors.

C'est quoi les réponses ??

Sois patiente jeune padawanette, d'autres n'ont encore pas répondu :wink:
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Juste pour savoir j'ai pas encore trop repondu de connerie ? Laughing

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond :" Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche - la banane mais juste à droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là." Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

ETOILETTE Inscrit le : 04 Juin 2005 Messages : 36

une blague mili :

Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis
GLU, GLU, GLU,......

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents !

Alors fais attention Sam !!
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Même pas vrai......

Ma visière en était couverte ce week end ..... Mr. Green

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SCPLOUFFFFFFF puis
GLU, GLU, GLU,......

classé P5-->innapte...

Lili...le penis...ouai bon...admetons...mais je doute de ce que tu écris...(en tout cas en ce qui me concerne...LOL)
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TROM XUA NOC

RAS pour mes chevilles. elles pourraient bouffer les 20km sac au dos et famas
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TROM XUA NOC

Un général va mourir. Prés de lui, sa femme pleure à chaudes larmes, et ce spectacle émeut le viel officier, qui se sent des remords.
- Ma chérie, il faut que tu saches, murmure-t-il. Je t'ai trompé deux fois au cours de nos 60 ans de mariage.
- Moi aussi, chéri, je t'ai trompé deux fois. Une fois avec un charmant lieutenant d'artillerie, une autre fois avec le 28ème régiment d'infanterie.

Comment fait-on pour couler un navire belge ?
On le met à l'eau

Pourquoi la nouvelle flotte belge a-t-elle équipée ses nouveaux bateaux d'un fond en verre ?
Pour que ses marins puissent admirer l'ancienne flotte belge.

Arrivant sur les lieux d'un accident concernant son régiment, le capitaine trouve son adjudant seul, aux commandes d'un bulldozer.
- Eh bien Laquille, que s'est-il passé ? s'enquiert l'officier.
- Un tragique accident mon capitaine, le camion transportant les nouvelles recrues à dévalé le ravin. Mais j'ai fait le nécessaire, je les ai déjà enterré.
- Excellent travail, Laquille. Mais êtes-vous sûr qu'ils étaient tous morts ?
- Oh, quelques uns ont bien prétendus le contraire, mon capitaine. Mais vous les connaissez menteurs comme ils sont.

Laughing

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TROM XUA NOC

J'aime bien la dernière... :wink:

" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le
coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il! tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu. ... L'effort a été si violent que j'ai succombé à une
crise cardiaque. ... Et donc me voilà".

- " Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- " Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire : lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... ".

- " Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
- " Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé : J'étais caché à poil dans un frigo...
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P'tite photo pour la patronne Mr. Green

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Merci beaucoup pour la photo effectivement j'aime bien !!

Une autre aussi pour les fans de grat:

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Un couple marié arrive a l'hopital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transtransférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.

Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine .
Tous les deux répondent très favorablement.

Le docteur règle la machine a 10% de transfert de douleur dans un premier temps , expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.

Alors que l'accouchement suit son cours , le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran .
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur a 20% .
Le mari se sent toujours très bien .

Le docteur vérifi sa tension et s'étonne de son excellente résistance .
Ils décident alors de monter carrement a 50% .
Le mari se sent toujours bien .

Voyant combien se transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui .
L'épouse accouche alors , pratiquement sans douleur , d'un bébé en pleine santé .

Le couple est aux anges .
Lorsqu'ils reviennent à la maison , ils retrouve le facteur mort devant l'entrée...
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Vous le reconnaissez?

http://205.138.199.81/videos/3/52709_ef644.wmv
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