L'étoile Bleue

Oui Wyatt, tu n'as pas eu d'indice parce que tu as voulu tout de suite savoir la réponse sans même réfléchir un peu.

Et puis de toute manière personne encore n'a su y répondre sans que je ne donne la réponse ou un indice. [mouhahaha j'suis fière] ! Lol :dwarf:

Malheureusement [ou heureusement] pour vous je n'ai pas d'autre devinette dans ma reserve grise. Mr. Green

Amitiés,

Isab.
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Une région :

1er indice

Elle est constituée historiquement de cinq départements.

2ème indice :

Elle n'en comporte actuellement que quatre.

3ème indice :

Une pointe, un cap, la fin.

4ème indice :

Son drapeau ressemble à celui des U.S.A.

5ème indice :

Quelle est sa capitale ou ses deux capitales ?

6ème indice :

A quand la réunification ?
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"Si j'avance, suivez-moi, si je recule, tuez-moi, si je meurs, vengez-moi !" Henri de La Rochejaquelein, le 12 avril 1793 à ses paysans.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse à qui j'ai fait l'amour sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
fils!!!"
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Bonjour

Ce qui suit est lié à une question posée à l'examen final d'une université
de chimie de Washington. La réponse d'un étudiant fut si " profonde " que
le professeur la partagea avec ses collègues, via Internet.

Question : L'Enfer est-il exothermique (émettant de la chaleur) ou
endothermique (absorbant la chaleur)?

La plupart des étudiants rédigèrent leur copie sur la base de la loi de
Boyle (les gaz refroidissent quand ils s'épandent et se réchauffent quand
ils se compriment) avec quelques variantes.

Un étudiant écrivit la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de savoir si la masse de l'Enfer est
changeante dans le temps. Donc, nous avons besoin de connaître le rythme
d'arrivée et de départ des âmes.

Je pense qu'on peut dire que quand une âme arrive en Enfer elle ne repart
pas.
Donc, aucune âme ne part.

Au fur et à mesure que les âmes entrent en Enfer, il faut tenir compte des
différentes religions existant à travers le monde à ce jour. La plupart de
ces religions établissent que, si vous n'êtes pas membre de cette religion,
vous irez en Enfer.

Donc, depuis qu'il y a plus d'une religion et que les gens ne croient pas
à plusieurs religions, nous pouvons convenir que toutes les âmes vont en
Enfer. Avec les rythmes de naissance et de mort actuels, nous pouvons
supposer que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît de façon exponentielle.

Maintenant, intéressons-nous au rythme de changement de volume de l'Enfer
car la loi de Boyle établit que, pour que la température et la pression en
Enfer restent stables, le volume de l'Enfer doit s'accroître
proportionnellement aux âmes qui arrivent.

Ce qui donne deux possibilités :

1/ Si l'Enfer s'accroît plus lentement que le rythme d'arrivée des âmes,
alors la température et la pression en Enfer s'accroissent jusqu'à ce que
l'Enfer s'autodétruise.

2/ Si l'Enfer s'accroît plus vite que le rythme d'arrivée des âmes, alors
la température et la pression diminuent jusqu'à ce qu'il gèle en Enfer.

Quelle est donc la bonne théorie?

Si on accepte le postulat selon lequel Sylvie, durant toutes ses années,
m'a dit que " il gèlera en Enfer avant que je couche avec toi " et qu'on
prenne en compte le fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors
l'hypothèse numéro 2 doit être vraie et je suis ainsi sûr que l'Enfer est
exothermique et a entièrement gelé.

Le corollaire de cette théorie est que, depuis que l'Enfer a gelé, il ne
peut plus accepter d'âme et qu'il s'est éteint, ne laissant que le Paradis
et prouvant l'existence d'une divinité suprême, ce qui explique que, la
nuit dernière, Sylvie cria " Oh mon Dieu !!! "

Cet élève reçut le seul " A ".
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Exellent !!!!!
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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer ..... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts!
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée
on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du
cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool
en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuuhh !!, tu vas pas aimer les vendredis........"
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Et dire que c'est mon jour préféré le vendredi...!
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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque, histoire d'être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau afin d'être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où et il termina son prêche fort satisfait.
Le surlendemain, il reçut une lettre de l'Archevêque :

"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka DANS L'EAU et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
dimanche ne se reproduise pas:
1 - il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, Evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser en la caressant.
3 - il y a 10 commandements et pas 12.
4 - les apôtres étaient 12, pas 7 ... et aucun n'était nain !
5 - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jesus-Christ et de ses Apôtres
comme de "J.C. & C°"
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour ... bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la Messe assis sur les marches qui mènent à
l'autel.
11 - les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin
de messe.
12 - les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS CELLE de faire la chenille dans toute l'église.
14 - l'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincères Salutations,
L'Archevêque.
P.S. Jésus n'a pas été fusillé !
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Trop bon.... Mr. Green

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Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Loana.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

blonde

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Elle n'est pas mal du tout celle la !! Laughing

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Elle est même très bien Mr. Green

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L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...
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Ca c'est bien un dialogue de matcho !!
Vraiment pas possible ces hommes Exclamation

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Oui en effet c'est bien un discourt de macho. Ralala ces hommes...
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Et de plus Mulot qui rigole bang

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Lors d'un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendues à la corde qui les reliait à l'hélico.

10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.

La corde commençait de rompre et ils étaient tous d'accord pour dire qu'il y avait une personne en trop sur celle çi qui était prévue à l'origine pour dix.

L'un d'entre eux devait se laisser tomber, sinon, tous tomberaient.

Personne ne pouvait se décider.

Finalement la femme prit la parole, et dit qu'elle donnerait se vie pour sauver ses amis car le destin d'une femme est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.

Quand elle eut terminer son discours, tous les hommes applaudirent.

NE SOUS ESTIMEZ JAMAIS LE POUVOIR D' UNE FEMME

Alors, contentes ??????
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Personnellement j'adore cette phrase :

NE SOUS ESTIMEZ JAMAIS LE POUVOIR D' UNE FEMME
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Non pas tout à fait contente. Je n'aime pas "se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci."
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