Blagues...

ECLIPSE Inscrit le : 06 Juin 2005 Messages : 24

COURS DE MATHEMATIQUES

Une instit fait un cours de math à de jeunes enfants.
Il y a 6 oiseaux sur une branche, un chasseur arrive, en tue un.
Combien en reste-il?
Toto dit il en reste aucun car en tirant tous les oiseaux se sont envolés.
Non Toto, tu auras zéro, c'est un cours de math.
Un autre répond il en reste 5. Bien bonne réponse!
A la fin du cours, la maîtresse appelle Toto.
Elle lui redit: c'était un cours de math, je ne pouvais accepter ta réponse, mais j'enlève le zéro car j'aime bien ta façon de penser.
Merci maîtresse.
Est ce que je peux vous poser une question, maîtresse?
Vas y toto.
Il y a 3 femmes sur un banc qui mangent une glace:
la 1ère elle la lèche
la 2ème la croque
la 3ème la suce
d'après vous c'est qui la femme mariée, maîtresse?
Oh toto ça me gène je ne peux répondre.
S'il vous plait maîtresse, répondez ?
Bof! c'est celle qui la suce.
Non, c'est celle qui a une alliance,
mais j'ai bien votre façon de penser maîtresse!!!

ECLIPSE Inscrit le : 06 Juin 2005 Messages : 24

Ne pas toucher

Dans un restaurant québecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, tous les cabinets sont occupés.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi sur le pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marqué "E.C". Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital.

Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampon Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
Shocked

Pas mal du tout Laughing

La dernière est bien marrante !
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Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!
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Et ben vous tenez la forme vous deux Mr. Green

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oui je trouve aussi merci bien !!! :yesss:
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J'en ai une très bonne... La voici :

E.D.F. recrute un comptable et fait passer une annonce dans un journal. Plusieurs personnes se présentent.
Un homme à la mine sévère se présente devant le D.R.H. Ce dernier lui demande de compter jusqu'à dix.
L'homme dit :
- Garde à vous ! en avant marche ! A droite droite ! Une, deux ! Une, deux ! Une deux !
Le D.R.H. marche sous les ordres de l'ancien militaire.
Le D.R.H. épuisé lui pose la question.
- Que faisiez-vous mon brave !
- J'étais adjudant-chef dans l'armée de terre.
- Très bien, on vous écrira.
Arrive une femme, style Danièle Evenou...
- Savez-vous comptez ?
- Oui ! 2,4,6,8, 10 !
- Vous ne savez comptez que les nombres impairs.
- Oui, j'étais pervenche et je mettais des P.V. côté impair.
Un autre candidat se présente.
- Pouvez-vous compter ?
- Oui ! 1,3,5,7, 9, 11 !
- Que faisiez-vous avant ?
- J'étais caissier dans un supermarché.
Un autre candidat se présente.
- Pouvez-vous compter jusqu'à 10 ? déclare le D.R.H.
- Oui ! 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
- Parfait dit le D.R.H. La suite ?
- As, valet, roi, dame, joker !
- Que faisiez-vous avant ?
- Contrôleur du trésor public !
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"Si j'avance, suivez-moi, si je recule, tuez-moi, si je meurs, vengez-moi !" Henri de La Rochejaquelein, le 12 avril 1793 à ses paysans.

j'aime bien le coup du trésor public Mr.Red

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ECLIPSE Inscrit le : 06 Juin 2005 Messages : 24

Les Vampires:

c'est trois vampires qui vont au bar
_le premier arrive et dis:
Barman un verre de sang chaud siouplais

_le deuxieme dis:
Barman la meme steuplais

_le troisième demande:
Barman vous auriez un verre d'eau chaude s'il vous plait?

là les deux autres vampires se retourne vers lui avec effroie et s'ecrient:
Mais t'es completement malades ou quoi?!

la le troisièmes vampires sort un vieux tampax tout pouris et dit:
Mais nan je vais me faire une infusion Twisted Evil

enfin je dis ça, mais je me marre toujours devant ce genre de blague Mr. Green

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Oui en effet c'est un peu dégeu puker

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Q : Quelle différence entre un rouquin et un requin?
R : L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Q : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu Mikado?
R : Le premier qui bouge a perdu.

Q : Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
R : Un céréale killer...

Q : Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?
R : Un rapport de stage.

Q : Quelles sont les dernières paroles du Christ?
R : Avant je croyais, maintenant je suis fixé .
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On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend
l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit Poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfo.iré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est
absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais
lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
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C'est trop fort ! lol!

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Impose-toi la pire des disciplines à partir du moment où tu as un but et que tu y crois.

Pas mal du tout en effet !!
En forme ce Mulot !! Laughing

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COMMENT FAIRE AVALER UN PILULE A SON CHAT ?????

1.Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un
bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de
chaque coté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour
que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat
ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat
refermer a bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa.
Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez rechercher le chat qui s?est sauvé dans la chambre et jetez la
pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.
Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la
mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.
Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la
tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour
obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux.
Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements
sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette ègle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le
congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle
règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre
conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous 'avant bras ; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez
l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au
fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne
sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin? prenez une nouvelle
pilule? placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce
que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère,
lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses
gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et
mettez-en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du
poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants
d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros
morceaude viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre
d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto,
demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de
suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre
marchand de
meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils
viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
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L'ordre des lettres....

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Pas mal du tout en effet !! Laughing

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Un petit site sumpa.
Il y a pleins de photos de groupe, pleins de classes scolaires du monde entier !
Il suffit de choisir le pays puis d' inscrire le nom de l' établissement et l' année.

Vraiment génial !!!

Voici l' adresse :

http://www.worldschoolphotographs.com/

bonne recherche

Wink

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Ca doit être pour la file d'attente....

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