Blagues...

Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir :
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi. Very Happy

Mes chers petits enfants ,

Je suis très contente de la résidence dans laquel vous m'avez interné, et même si ca fait une semaine que je me sens pas très bien et que ma jeune amie avec laquelle je partagais ma chambre est décédée hier a 96 printemps je supporte relativement bien mes petites peines.

Ca fait deux ans que vous n'êtes pas venu me voir mais surement vous êtes très occupés.Pour que vous vous rappeliez votre grand maman je vous envois cette photo avec toute mon affection!

Grand maman!

http://ledoigt.free.fr/images/doigt_vieille.jpg thumright

Oui un peu franche la mamie mais c'est marrant !

Les petits vieux:

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur :c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...

Deux corses sont assis sur un banc.
Y' en a un qui dit à l'autre :
- Oh Doumé !!! Est-ce que ma braguette est ouverte ?
L'autre répond :
-Beeeeeennnnn .....non !
et le 1er dit :
-Tanpis ! alors je pisserai plus tard !!!

C'est le colonel Müller qui inspecte les soldats.
Soldat Dupont à quoi sert un fusil? A fusiller mon colonel.
Soldat Bolomey à quoi sert une mitraillette? A mittrailler mon colonel.
Soldat Ouinouin à quoi sert un tank? A tankuler mon colonel.

Je suis sur que tout le monde la connait!
Laughing

ECLIPSE Inscrit le : 06 Juin 2005 Messages : 24

Je la connaissait
Une madame veut avoir un perroquet.
Elle va à l'animalerie et elle voit un très beau perroquet. Elle demande à la caissière combien il coûte :
- Il coûte 1000$
- 1000$ Mais c'est bien trop cher, c'est juste un petit perroquet de rien du tout !
- Oui mais il fait quelque chose de spécial, quand vous mettez une banane sur la table et que vous lui dites "croque croque la banane ! ", il va manger la banane, et quand vous mettez une pomme, et que vous lui dites "croque croque la pomme ! " Il va aller manger la pomme.
- WOW, dit la femme, je l'achète.
Quand le mari de la femme rentre le soir, il demande :
- Combien as-tu payé cet oiseau ?
- Mais regarde ! C'est croque croque.
- Combien l'as-tu payé ?
- 1000$
- 1000$ dit le mari.
- Mais il fait quelque chose de spécial, quand tu mets une banane sur la table, et que tu lui dits 'croque croque la banane, il va aller manger la banane et quand tu mets une pomme sur la table et tu lui dits " croque croque la pomme ", il va aller manger la pomme…
- Croque croque mon cul !
Haiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!
Je la trouve trop forte!

Oui en effet pas mal du tout !! Laughing

Une blagues un peu vieille :

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "

Une blague de 1914 ou quoi?

Connaissais pas celle du tank.....

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le
trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné RDV, tu
n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui, je me souviens", répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
"Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il
a dit:
ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans?"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit "j'aurais été libéré aujourd'hui !!!!!!"

ETOILETTE Inscrit le : 04 Juin 2005 Messages : 36

Pour la blague de Nowak je ne connaissais pas !!
Elle est terrible !!

Un belge prend un taxi mercedes pour aller a la gare.
au bout d'un moment il demande au chauffeur:
- à quoi ca sert l etoile devant?
- à viser les pietons,regarde...

Le chauffeur vise un pieton, fonce dessus, et l'évite au dernier moment. Il entend un gros bruit provenant de la banquette arrière,et le belge lui dit:
- heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon on le ratait!!

Je la connaissait elle etait pas mal!

ETOILETTE Inscrit le : 04 Juin 2005 Messages : 36

ok

Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :
1. son képi
2. son ceinturon
3. son revolver
L'examinateur lui pose 3 questions.

1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
- Pas de réponse.
Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
- Pas de réponse.
Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
- Pas de réponse.
Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

3. Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.

Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?

Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.

Pas mal

il n'est pas très aider (le gars )!!